я не ангел и никогда им не буду
настроения вообще никакое 
ни рождественское, не новогоднее
ни рождественское, не новогоднее
-
-
09.12.2006 в 09:17Обычный рабочий день. Инспектор лицензионно-разрешительного отдела ведет прием посетителей. Вдруг в коридоре возникает шум…Сперва инспектор делает вид, что его не касается. Пошумят и успокоятся…Однако шум не стихает, а напротив, начинает усиливаться, уже слышны отдельные крики. А рядом, между прочим, кабинет начальника СМОБ. Будет потом на совещании… Проводив очередного посетителя, инспектор подходит к двери и выглядывает наружу.
Среди степенных и серьезных мужиков-охотников затесалась…Девушка. Блондинка (упаси бог, не хочу обидеть всех светловолосых дам, но та все-таки была блондинкой). Мини-юбка, сапоги до колен на воо-т таком каблуке, колечки на пальцах. Макияж.
- Ну, мужчины! Ну как вы не понимаете?! Нет у меня времени в очереди сидеть! Завтра открытие сезона, а у меня еще даже ружья нет! Ну, что с вами будет, если вы пропустите вперед бедную девушку!?
читать дальшеЗаметив инспектора, бросается к нему
- Товарищ офицер! Мне буквально на секундочку! Пустяковый вопрос!
- Ну что ж, проходите, пожалуйста…- Инспектор все-таки мужчина, а девушка очень даже ничего…- Граждане, успокойтесь, всех приму…
- Ну, что у Вас?
- Мне нужно разрешение разрешение на ружье!
- На покупку? Давайте документы…
- Документы?
- Ну да. Справки от психиатра и нарколога, медкомиссию, копию паспорта. Вот Вам бланк, напишите заявление. Я направлю запрос на спецпроверки, участковый зайдет к Вам, посмотрит оружейный шкаф…Заплатите в сберкассе пошлину…
- А разрешение когда?
- Ну, если у вас все нормально, то, недельки через две…Получите разрешение на покупку, принесете ружье мне для осмотра и еще через недельку получите разрешение на хранение…
- А завтра?
- Что завтра?
- Я смогу завтра поехать на охоту?
- Конечно, только без ружья…Кстати, а охотничий билет у Вас есть?
- Охотничий билет?
- Ну да. Без него вы сможете только хранить ружье дома. Для самообороны. А на охоту без него нельзя…
- У меня нету этого билета…И справки от психолога…
- Психиатра.
- Да какая разница! Вы не понимаете! Завтра! Открытие! Сезона! Все наши едут! Я уже купила себе такой симпатичный пятнистый костюмчик и сапожки! Но без ружья, сказали, меня…- всхлипывает. – Не возьмут! Никак нельзя завтра, а?
- Вы только не плачьте… Я абсолютно бессилен. Понимаете, есть порядок, приказы, инструкции…
- Ну, пожа-а-алуйста, - вот-вот брызнут слезы. На счастье звонит телефон.
- Да. Я. Понял. Иду. Извините, девушка, начальство срочно вызывает…
- Я Вас подожду. Я уверена, Вы сможете мне помочь! – многозначительно опускает глаза…
Инспектор пулей вылетает из кабинета, вытирая платком вспотевший лоб. Тем временем девушка замечает в кабинете еще одного офицера. Молодой симпатичный лейтенант (младший инспектор) делает вид, что занят бумагами, однако изредка бросает на посетительницу заинтересованный взгляд. Девушка переключается на новый объект. Подсаживается поближе, закидывает ногу на ногу, поправляет прическу. Из-под полуопущенных ресниц томный взгляд…
- А может быть Вы мне можете помочь?..Офицер… - насмотрелась американских фильмов.
- Вряд ли. Если уж Сергей Геннадьевич не смог… Кстати, а на кого собираетесь охотиться?
- Ну, я не знаю…Утки там какие-то или медведи… Не важно. Важно, что все наши едут и мне без ружья ну никак…Ну, пожалуйста, помогите мне…Неужели Вам меня совсем-совсем не жалко?…
- Я бы рад, но…Хотя…Вы знаете, у меня возникла одна мысль…Понимаете, есть такие ружья, про них мало кто знает…Их можно купить без разрешения… Я напишу Вам название на бумажке, а Вы идите в магазин и требуйте.
- Ой, правда?! Вы прелесть!
В кабинете витает устойчивый запах духов. Смущенный лейтенант оттирает носовым платком со щеки ярко красную помаду…
Блондинка, напевая, мчится на своей маленькой «Судзуке» в оружейный магазин. В сумочке у нее лежит клочок бумажки, на котором крупными печатными буквами написано:
ПНЕВМАТИЧЕСКОЕ РУЖЬЕ.
дальше=))
Хороша ложка к обеду! А еще икорка, балычок, шашлычок и коньячок!
***
Люди, помогите весне победить зиму-пожалуйста, жрите снег!
Отошли всем своим друзьям, ведь только объединившись мы сожрем его быстрее!
***
Здравствуйте, меня зовут Боря. В детстве меня часто ставили в угол в темной комнате, а как известно, в темноте люди теряют ориентацию...
Боря Моисеев.
**
Беседует мужчина с дамой. Дама:
- Неужели вы меня не помните?
- Нет. Я не злопамятный.
***
Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов...
Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...
***
Джордж Буш гневно отреагировал на первые запуски китайских ракет в рамках лунной программы. Как оказалось, Буш полагал, что Луна - часть Техаса.
***
На Багамах вскоре могут объявиться первые киргизы. Дело в том, что в Бишкеке издан полный атлас мира, в котором впервые обозначены некоторые мелкие страны, о существовании которых ранее умалчивалось.
***
Из женских наблюдений:
Жизнь полна невзгод и страданий, горя и ненависти, разочарованья и предательства. А потом наконец ты находишь именно того парикмахера, который был нужен!
***
- Бэрримор! Что вы делаете? Как вам не стыдно!? Кому вы подаёте сигналы свечой? Вы предаёте сэра Баскервиля?!
- Нет сэр! Я просто прикалываюсь!
- Как это?!
- Каторжник Сэлдон думает, что ему сейчас принесут пожрать...
А этот самый смешной:
Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь все работает.
-
-
09.12.2006 в 10:43-
-
10.12.2006 в 11:56-
-
11.12.2006 в 06:43